Und ich wusst es doch...

Er war grad hier mit einem Ultimatum, entweder so oder er geht, nun ist er weg und ich wieder alleine in meinem Elend. Meine Brust schmerzt und die Tränen wollen nicht versiegen, ich weine still vor mich hin. Ich schaue aufs Telefon aber wen sollte ich anrufen um Trost zu finden, ich hab ja niemand. So sitze ich hier und schreibe. 

Ich bin das was ich nie sein wollte, warum war ich so dumm, hab ihm alles verziehen, seine Lügen, seinen Verrat und warum, ja weil ich ihn Liebe. Hab ich früher Frauen ausgelacht die ihr ganzes Leben hinwerfen für einen Kerl und nu steh ich hier und merke selber das ich so eine bin.+

Dabei fing alles so harmonisch an, er sagt ich hab mich verändert, ist ja auch kein Wunder bei dem was ich mitgemacht habe. Ich trage die Trauer schon seid Jahren allein emit mir rum, kann nie mein leiden teilen. Wie oft sass ich nachts wach und hab mir die Augen ausgeheuelt ohne das er auch nur einen Funken mitbekommen hat. Seid 5 Jahren hab ich Alpträume und versuch ihn nicht damit zu belasten und der Lohn dafür ist, das er mich hängen lässt.

Damals wollte er unbedingt hier her ziehen, für ihn war es toll, er hat Freunde hier und Bekannte, was hatte ich nichts. Ich fühlte mich hier von Anfang an nicht wohl, hab nie Anschluss gefunden. Immer wieder liess er mich über mehrere Stunden allein zuhause, egal was ich vorgeschlagen hab für mich hatte er nie Zeit. Deshalb hab ich mich in die Onlinewelt geflüchtet, da wurde ich wahrgenommen, Meine Leitung wurde geschätzt, Zuhause war das nie so, egal was ich gemacht hab es war verkehrt oder man könnte dies und das besser machen. MEin Selbstwertgefühl ging immer mehr in den Keller, früher sah ich in den Spiegel und fand mich eigentich ganz hübsch, heute schau ich in den Spiegel und krieg das grosse heulen, weil ich immer das Gefühl habe nicht gut genug zu sein.

Eigentlich gehts mir so mein ganzes Leben, ich bin nicht gut genug.

Vielelicht hätte ich mich damlas einfach dazulegen sollen, als ich abschied genommen hatte.

Ich bin verwirrt ich weiss nicht wie es weiter gehen soll, ich fühl mich nur furchtbar alleine....

1 Kommentar 16.7.13 20:25, kommentieren

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Einsam sitz ich Zuhause und denke nach.....er verhält sich merkwürdig... er ist kaum mehr da und wenn bin ich unsichtbar... Ich hör ihn lachen, doch lacht er nicht mit mir... er löscht Bilder von mir in seinem Profil...radiert mich praktisch aus...obwohl ich doch hier liege und warte das er ins Bett kommt...Ich sprech ihn an, er erzählt von einer alten Freundin...sie verstehen sich halt gut...nein wir würden uns nie treffen...und doch weiss ich das er sie danach gefragt hat... ausflüchte...ausreden...all das hör ich mir an...weiss ich doch das er lügt...und er lügt schlecht...merkt er nicht das er mir wehtut oder ist es ihm einfach egal...Ich sitze hier alleine...die Versuchung leitet mich nachzuschauen...nur ganz kurz...vielleicht täusch ich mich ja.....aber selbst wenn ich wollte...ich kann nichts sehen...

Ich täusche mich nicht...er versteckt vieles vor mir.....möchte ich noch kämpfen...oder bin ich es müde...immer wieder das selbe...wie oft noch...hab ich nciht imme rzu ihm gestanden...ihm den Rücken freigehalten so gut ich konnte...habe ich ihn nicht immer geliebt wie kein anderer auf der Welt...nicht genug...nicht genug...geht es mir durch den Kopf... "Aber er hat dich alleine gelassen", ruft die Stimme in meinem Kopf zurück, "Er ist der Grund das du hier bist, er ist der Grund deiner Einsamkeit, du wolltest ihm doch alles Recht machen und nun bist du selber schuld!"...die stimme im Kopf schreit...laut...nicht zu überhören....

Sie hat recht...gefangen in einer Stadt die ich nicht mag...es laut..die Menschen unfreundlich....ich sehne mich nach jemand mit dem ich reden kann...doch niemand ist da der zuhören mag...fresse meinen Frust immer tiefer in mich rein....fühl mich hilflos und allein...Wieso bin ich hier... "Weil du ihn liebst" sagt die Stimme in meinem Herz...aber warum tut er mir das an...

 

Meine Gedanken drehn sich im Kreis, kein entkommen, kein Entfliehen...

 

 

16.7.13 16:45, kommentieren